Kā efektīvi atrisināt ģimenes konfliktus

Satura rādītājs:

Anonim

Kad ģimenes sanāk kopā, mēs ceram uz jautriem laikiem, kurus raksturo mīlestība un saikne, taču mēs bieži konstatējam, ka ģimenes konflikti notiek arī šajos laikos. Faktiski lielākajā daļā ģimeņu pastāv ilgstoši mijiedarbības modeļi un lomas, kuras cilvēki tradicionāli spēlē šajās mijiedarbībās. Kad pieaugušie bērni satiekas kopā ar ģimeni, viņi bieži atgriežas šajos modeļos, kaut ko smieklīgi sauc par "revertigo".

Šī mijiedarbība var būt pozitīva, taču, ja tā ir negatīva, tā var radīt lielu stresu ģimenes pulcēšanās laikā.

Definēt, ko jūs varat kontrolēt un ko nevarat

Cik bieži jums ir bijusi pieredze, kad jūs zinājāt, ka redzēsiet savu ģimeni, un varētu iepriekš paredzēt, kāda kaitinoša vai nomākta mijiedarbība jums varētu būt ar noteiktiem ģimenes locekļiem, un viss noritēja tieši tā, kā jūs cerējāt, ka viņiem nebūs? Vai jūs kādreiz esat vēlējies, lai jums būtu cilvēku tālvadības pults ar pauzes, attīšanas un izslēgšanas pogām? Kaut arī jūs nevarat kontrolēt citu cilvēku darbības, varat kontrolēt savu reakciju uz viņu darbībām, kas var mainīt visu dinamiku un radīt pozitīvāku mijiedarbību.

Patiesībā Dr. Ketlīna Kellija Reardona, USC Māršala skolas profesore un grāmatas autore Atgriešanās darbā: izmantojot sarunu, lai kontrolētu konfrontāciju, lēš, ka tāpēc mēs kontrolējam 75% no tā, kā cilvēki pret mums izturas. Viņa atbalsta citas pieejas izmantošanu, ja vēlaties nākotnē gūt jaunus, pozitīvākus rezultātus ar šāda veida konfliktiem.

"Komunikācija ir kā šahs, kur katrs cilvēka izdarītais gājiens ietekmē otra izvēli," saka Reardons. “Labs īkšķa noteikums ir neteikt to, ko parasti teiktu, reaģējot uz jebkuru provokāciju. Ja jūs parasti izaicinājāt ar izaicinājumu, mēģiniet uzdot jautājumu. Ja jūs ļaujat kādam turpināt un turpināt, un tas izraisa dusmas, saistiet kaut ko, kas jums sakāms, ar viņa vai viņas tēmu un pēc tam nomainiet citu.

Ja jūs domājat, ka jums kaut ko pārmet, tā vietā, lai atjaunotu muguru, mēģiniet pateikt: "Tam ir kāda patiesība" vai "Es to nebiju domājis tā, bet es redzu jūsu jēgu." Citiem vārdiem sakot, pielāgojiet to, ko parasti darāt. Tad jūs vienkārši neieslīgsiet konfliktā. Galvenais, neesiet paredzams. Kad mēs esam paredzami, tie, kas vēlas strīdēties, var mūs manevrēt tieši tā. "

Rakstu loma

Šis risinājums ir balstīts uz novērojumu, ka daudzi no mūsu konfliktiem ar cilvēkiem, kurus mēs labi pazīstam, balstās uz atkārtotiem modeļiem, kurus mēs neapzināti turpinām. Mēs varam mēģināt aktīvi rīkoties, lai katru reizi atrisinātu konfliktu (lai gan pieņemsim, ka daudzi no mums vairāk koncentrējas uz argumenta “uzvarēšanu”, nevis uz konflikta atrisināšanu vai atrisināšanu, un bieži vien ir atšķirība ). Šī atbilde faktiski varētu kalpot tam, lai lietas ritētu tā, kā tās ir bijušas agrāk, kas, iespējams, nav tas, ko mēs vēlamies.

"Visas ģimenes un lielākā daļa draugu nes līdzi emocionālu bagāžu no pagātnes," skaidro Reardons. “In Atgriešanās darbā mēs aprakstām, kā tas sarunā noved pie URPS (nevēlamām atkārtotām epizodēm). Lielākā daļa no mums iekļaujas šajos disfunkcionālajos un stresa modeļos, pat nemanot, jo mēs jau iepriekš tik daudz reizes tajos esam bijuši.

"Daži no vispārpieņemtajiem URPS ir saistīti ar māsu un sāncensības jautājumiem, modeļiem ar vecākiem, kas nekad nav pazuduši, politiskiem jautājumiem pat ģimenēs, kur visi identificējas ar vienu un to pašu politisko partiju un kuram ir taisnība par tēmām, kas patiesībā nav svarīgas."

Vienkāršas izmaiņas, lai iegūtu labākus rezultātus

Pēc Reardona domām, galvenais, lai izkļūtu no šīm URPS situācijām, ir atpazīt “izvēles punktus” sarunā vai punktus diskursā, kur jūs varat mainīt apmaiņas signālu un virzienu, mainot savas atbildes. Viņa kā piemēru min šādu scenāriju:

Alans: Tā ir stulba ideja.
Eleonora: Kas tevi padara par ģēniju?
Alans: Es neesmu ģēnijs, bet zinu, kad kaut kas ir smieklīgi.
Eleonora: Tu esi smieklīgs.

"Pēc tam, kad Alans teica:" Tā ir stulba ideja, "Eleonora bija izvēles punktā, skaidro Reardons. "Viņa reaģēja tā, kā rīkotos daudzi cilvēki. Bet viņa varēja mainīt šo sarunu. ” Lūk, kā tas varētu izskatīties:

Alans: "Tā ir stulba ideja."
Eleonora: “Sākumā arī es tā domāju. Bet dzirdi mani ārā. ”

Vai arī Eleonora varētu teikt: "Jaunas idejas mēdz izklausīties stulbi, bet jūs pēc minūtes redzēsit, kāpēc šī nav."

"Tā vietā, lai reaģētu uz Alanu ar uzbrukumu, viņa izvēlējās apiet šo iespēju," norāda Reardons. "Tā vietā viņa pieļāva, ka viņam varētu būt punkts, bet viņš domās savādāk, kad viņa beigs runāt.

"Tas drīzāk reaģē, nevis reaģē," viņa saka. “Tas dod otram iespēju pārdomāt, vai viņš vēlas strīdēties. Tā ir sava veida dāvana, kas jāpieņem vai nav - otra cilvēka izvēles punkts. Lielākā daļa cilvēku uz šādu dāsnumu reaģē sarunā ar atdevi. ”

Ko jūs varat darīt tagad

Ja nākamreiz, kad satiksieties ar noteiktiem cilvēkiem, paredzat konfliktu, iespējams, vēlēsities pārdomāt lietas pirms laika un identificēt iepriekš pieredzētos modeļus, domāt par iespējamiem izvēles punktiem un apsvērt alternatīvas atbildes, kuras varat izvēlēties.

Mēģiniet katram scenārijam izdomāt dažas taktikas un padomāt, kas jums liktos piemērots.

Tā vietā, lai nokļūtu ierastajā konfliktā un ievainotajās sajūtās, mēģiniet iedomāties, kādā tonī vēlaties sarunu, un pārliecinieties, vai jūs varat vadīt mijiedarbību šajā virzienā ar savām atbildēm galvenajos izvēles punktos.

Jūs varat būt pārsteigts, cik ātri viss var mainīties.

Apgūt labākas iemaņas konfliktu risināšanā, zināt, no kā jāizvairās konfliktā, un kā atveldzēties, ja esat satraukti, arī var palīdzēt ārkārtīgi. Un, kad viss pārējais neizdodas, īpaši spēcīgas klausīšanās prasmes ir palīdzējušas mazināt konfliktu.