Samaziniet stresu ar paaugstinātu pašpārliecinātību

Satura rādītājs:

Anonim

Parasti stresa mazināšanas padomi ir saistīti ar vingrošanu vai tā izrunāšanu. Pārliecība parasti nav stresa mazināšanas veidu sarakstā. Tomēr jūs varat pārsteigt, kā kļūst pārliecinošāks var uzlabot jūsu garastāvokli.

Kas ir pašpārliecinātība?

Pārliecība ir spēja izteikt savas jūtas un aizstāvēt savas tiesības, vienlaikus ievērojot citu jūtas un tiesības. Pārliecinoša saziņa ir atbilstoši tieša, atklāta un godīga, un tā izskaidro jūsu vajadzības otram.

Būt pašpārliecinātam dažiem rodas dabiski, taču tā ir arī prasme, kuru var iemācīties. Ir daudz priekšrocību, kļūstot pārliecinošākam, padarot to vērts pūļu.

Ieguvumi no pašpārliecinātības

Pārliecinošiem cilvēkiem attiecībās ar citiem parasti ir mazāk konfliktu, kas viņu ikdienas dzīvē rada mazāku stresu. Viņi apmierina savas vajadzības (kas ir mazāks neapmierinātība par neapmierinātām vajadzībām) un palīdz arī citiem apmierināt viņu vajadzības.

Spēcīgākas, atbalstošākas attiecības nozīmē, ka, ja jūs kādreiz esat saistoši, jums ir cilvēki, uz kuriem varat paļauties. Tas arī palīdz pārvaldīt stresu un pat noved pie veselīgāka ķermeņa.

Pētījumos ir arī atklāts, ka pašpārliecinātība ir pozitīvi saistīta ar pašnovērtējumu, citiem vārdiem sakot, jo pārliecinošāks jūs esat, jo labāk jūs mēdzat domāt par sevi.

Pašpārliecība pret citu uzvedību

Dažreiz cilvēki jauc pašpārliecinātību ar citu uz attiecībām balstītu uzvedību. Kā apgalvojums par pārliecību salīdzina ar agresivitāti vai pasivitāti?

Būt pārliecinošam pret agresīvam

Pārliecību var sajaukt ar agresivitāti, jo abi uzvedības veidi ietver iestāšanos par savām tiesībām un vajadzību izteikšanu. Galvenā atšķirība starp abiem stiliem ir tā, ka indivīdi, kas izturas pārliecinoši, izpaužas tādā veidā, kas respektē otru cilvēku.

Turpretī indivīdi, kas uzvedas agresīvi, mēdz izmantot necieņas, manipulatīvas, pazemojošas vai aizskarošas taktikas. Viņi bieži izsaka negatīvus pieņēmumus par citu motīviem un domā atriebības izteiksmē, vai arī vispār nedomā par otra cilvēka viedokli.

Agresivitāte var atsvešināt citus un radīt nevajadzīgu stresu. Tie, kas ir agresīvas uzvedības saņēmēji, bieži jūtas uzbrukti un rezultātā izvairās no agresīvā indivīda.

Laika gaitā cilvēkiem, kuri izturas agresīvi, var būt virkne neveiksmīgu attiecību un mazs sociālais atbalsts. Viņi ne vienmēr saprot, ka tas ir saistīts ar viņu pašu uzvedību. Ironiski, ka viņi paši var justies kā upuri.

Pārliecība salīdzinājumā ar pasivitāti

Pasīvie indivīdi ir tieši pretēji apgalvojumam. Viņi nezina, kā pienācīgi paziņot savas jūtas un mēdz tik ļoti baidīties no konfliktiem, ka neatklāj savas emocijas, lai "saglabātu mieru". Viņi ļauj savām vajadzībām palikt neapmierinātām, tāpēc citi uzvar, kamēr viņi zaudē.

Pasīvā uzvedība ilgtermiņā sabojā attiecības, dažkārt padarot tās toksiskas. Izvairoties no konfrontācijas, ir viegli kļūt arvien dusmīgākam, tāpēc, beidzot kaut ko sakot, tas iznāk agresīvi.

Ja lielāko daļu laika jūs klusējat, otra puse bieži vien pat nezina, ka ir problēma, līdz jūs eksplodējat. Tas nākotnē rada smagas jūtas, vājākas attiecības un vēl lielāku pasivitāti (lai atkal izvairītos no konflikta).

Pasīvā-agresivitāte ir kaut kur pa vidu

Daži cilvēki ir pasīvi agresīvi, kas nozīmē, ka viņi šķiet pasīvi, tomēr agresivitāti demonstrē netieši. Piemērs tam ir sajūta, ka jūsu partneris ir ievainots, tāpēc jūs vairs negatavojat viņu maltītes un nemazgājat viņu drēbes.

Šis komunikācijas stila veids var kaitēt arī attiecībām. Tas nosūta jauktas ziņas, kad jūsu vārdos teikts, ka jums viss ir kārtībā, bet jūsu rīcība liek domāt, ka jums tā nav.

Kā izskatās pašpārliecinātība?

Šeit ir daži izplatīti scenāriji ar katra uzvedības stila piemēriem:

A scenārijs: lielveikalā kāds griežas tavā priekšā.

Agresīva reakcija uz šo situāciju būtu pieņemt, ka viņi to izdarīja ar nodomu, un dusmīgi atbild: “Hei, paraut! Bez griezumiem! ”

Pasīva reakcija būtu ļaut personai palikt sev priekšā un neko neteikt.

Pasīvi agresīva reakcija būtu ļaut personai palikt sev priekšā, bet skaļi nopūsties, lai parādītu jūsu riebumu.

Pārliecinoša atbilde būtu pieņemt, ka viņi, iespējams, nav jūs redzējuši rindā, un pieklājīgi saka: "Atvainojiet, bet es gaidīju, kad man palīdzēs."

B scenārijs: tavs draugs zvana, lai atklātu savu slikto dienu. Diemžēl jums ir daudz darba, un jums nav laika runāt.

Agresīva reakcija būtu kļūt dusmīgai, jo viņi acīmredzami neciena jūsu laiku, pārtrauc viņus un sarkastiski saka: "Ak, pārvariet to! Man ir savas problēmas! ”

Pasīva atbilde būtu ļaut savam draugam runāt tik ilgi, cik nepieciešams, un tikt galā ar to, ka jūs nepienāksit savu termiņu, jo viņiem nepieciešama jūsu palīdzība.

Pasīva un agresīva reakcija būtu ļaut viņiem sarunāties, tomēr iemest mazus "žagarus", piemēram, sakot: "Es saprotu, ka jūs jūtaties saspringts, ja jums šodien nav pietiekami daudz laika, lai visu paveiktu. Es arī tā jūtos, jo es turpiniet pārtraukt. "

Pārliecinoša atbilde būtu klausīties minūti vai divas, pēc tam līdzjūtīgi pateikt: “Oho, izklausās, ka tev ir grūta diena! Es labprāt parunātu ar jums par to, bet man šobrīd nav laika. Vai mēs varam šovakar tērzēt vēlāk? ”

Kā kļūt pārliecinošākam

Pirmais solis, lai kļūtu pārliecinošāks, ir godīgi apskatīt sevi un to, kā jūs sazināties. Atbildes uz šādiem jautājumiem var palīdzēt labāk saprast, vai attiecībās jūs varbūt neesat pietiekami pārliecinošs.

  • Vai jums ir grūtības pieņemt konstruktīvu kritiku, liekot jums kļūt nejūtīgiem un noslēgtiem?
  • Vai jums šķiet, ka jūs sakāt „jā” lūgumiem, kuriem jums patiešām vajadzētu pateikt nē, tikai lai izvairītos no vilšanās cilvēkiem?
  • Vai jums ir problēmas paust atšķirīgu viedokli ar citiem vai jūtaties uzbrukts, kad viņi nedomā tāpat, tāpēc parasti nemaz nedalāties ar savu viedokli?
  • Vai jūsu komunikācijas stils mēdz atsvešināt citus, ja jūs viņiem nepiekrītat, piemēram, izmantojot kluso attieksmi?

Ja uz vairākiem no šiem jautājumiem atbildējāt apstiprinoši, jums var būt noderīgi apgūt dažas pašpārliecinātības prasmes. Piemēram, “I” paziņojumu izmantošana ir veids, kā dalīties savās sajūtās, nepiešķirot vainu. Piemērs tam ir sakot: "Es jūtu, ka man uzbrūk, kad es jums dalos ar savu viedokli."

Šīs variācijas ir teikt: "Stāsts, kuru es sev stāstu, kad atbildat uz manu viedokļu atšķirību, ir tāds, ka es jums nepatīk, ja es nedomāju to pašu." Tas ļauj otrai personai uzzināt, kā jūs jūtaties, vienlaikus ļaujot izlabot arī jebkādus nepareizus uzskatus par viņu uzvedību vai motīviem.