Daudzi cilvēki domā, cik daudz viņiem vajadzētu būt seksam. Viņi brīnās, cik daudz seksa ir precētam pārim, vai viņi ir “normāli” salīdzinājumā ar citiem. Cik svarīgi tomēr ir sekss? Šie ir bieži uzdotie jautājumi pāru terapeitu un seksa terapeitu birojos (un varbūt tikpat bieži, uztraucoties, bet neuzdodot).
Ir riskanti citēt statistiku par apmierinātību ar seksuālu iemeslu dēļ. Tas ir tāpēc, ka liela daļa datu ir iegūta no pašu ziņotās informācijas. Mēs tiešām neesam 100% pārliecināti par rezultātu precizitāti. Lai gan ir svarīgi, lai sākotnējais atskaites punkts būtu dažādām cilvēku grupām, tas parasti nav tas, ko kāds īsti jautā.
Cilvēki patiesībā vēlas uzzināt, vai viņu attiecības ir veselīgas. Viņi domā, vai ar viņiem pietiek partnerim, vai ar viņu tiešām pietiek. Viņiem rodas jautājums, vai viņu attiecībās ir jautājums par “pārāk daudz” vai parasti “par maz” seksa. Dažreiz viņi ne tikai brīnās. Patiesībā viņi ir nobijušies, ka viņu attiecības ir apdraudētas šīs bažas.
Nesakritīga vēlme
Jautājums par seksuālo biežumu parasti rodas, ja viens no partneriem ir mazāk apmierināts ar dzimumattiecībām. Šis “nesakritīgās vēlmes” līmenis, kad viens partneris vēlas vairāk vai mazāk nekā otrs, ir izplatīts saistītās attiecībās. Var būt arī tā gan partneri ir neapmierināti ar biežumu, kādā viņi iesaistās seksuālā saskarsmē.
Labā ziņa tomēr ir tā, ka apmierinātība ar laulību nav tikai seksuālās frekvences funkcija. Faktiski precētie pāri skatās kvalitāte viņu seksuālās mijiedarbības un ne tikai daudzums.
Ko mums stāsta pētījums
Pirmkārt, izpēte par apmierinātību ar laulību ir saistīta ar grūtībām. Tas bieži ir saistīts ar eksperimenta noformējumu vai datu savākšanas veidu. Tomēr cilvēkiem joprojām kaut kas ir vajadzīgs kā mērierīce, un pētījumi rāda, ka:
- Parasti samazinās gan biežums, gan apmierinātība, jo pāri ir ilgāk.
- Seksuālā frekvence samazinās, ja ņemam vērā citus faktorus, piemēram, darbu, mājas darbus, bērnus, fiziskos vai fizioloģiskos faktorus, citus sakaru jautājumus utt.
- Seksuālā frekvence un seksuālā apmierinātība ir apgriezti saistītas ar šķiršanās rādītājiem. Citiem vārdiem sakot, paaugstinoties vienai likmei, otra pazeminās.
- 2015. gadā publicētajos pētījumos tika apskatīti vairāk nekā 2400 precētu pāru un atklāts, ka jo vairāk pārim ir sekss, jo viņi ir laimīgāki. Interesanti, ka laime sasniedza vienu seksuālu tikšanos nedēļā.
Kāpēc reizi nedēļā ir ideāli?
Šo ierobežojumu var uzskatīt par attiecību ekvivalentu “peļņas samazināšanās likumam”, kurā teikts, ka, pievienojot vairāk darbinieku, lai veiktu darbu, produktivitāte palielinās, bet tikai līdz punktam. Pēc šī brīža efektivitāte samazinās. Tātad sekss vienu vai divas reizes mēnesī varētu nebūt pietiekams, taču vairāk nekā vienu reizi nedēļā laime vairs nepalielinās.
Faktiski citā nesenā pētījumā pāri, kuriem tika uzdots dubultot dzimumdzīves daudzumu, nebija laimīgāki nekā iepriekš (ar parasto dzimuma līmeni). Turklāt viņi ziņoja, ka mazāk bauda seksu. Ar likumu, ka samazinās atdeve, šķiet, ka pārāk daudz seksa ir negatīvs.
Mēs zinām, ka seksuālā apmierinātība noteiktos attiecību posmos ir labāka. Mēs arī zinām, ka dzīve traucē. Katram pārim ir jānosaka savs personīgais standarts un ar to viss kārtībā. Tas ir vissvarīgākais, apsverot seksuālo apmierinātību.
Runa nav par numuru, bet gan par jūsu pieredzi ar šo numuru.
Pāri, kuri atgremo, vai viņu biežums ir “normāls”, ir tie, kuri, iespējams, ir neapmierināti un, iespējams, patiešām atrodas zem līknes. Tomēr ir pāri, parasti, bet ne vienmēr, vecāki un ilgāk precējušies pāri, kuriem reti sastopams sekss ir lieliski.
Seksuālās dzīves uzlabošana
Nesakritīga vēlme var kļūt par reālu problēmu - biežāk kvantitatīvi, bet dažreiz pat kvalitatīvi. Tiem, kuru seksuālā dzīve ir izaicināta, varat veikt pasākumus.
Piemēram, novērtējiet savas attiecības ārpus guļamistabas. Vai jūs tur sasniedzat tuvību? Gan fiziska, gan emocionāla tuvība ir obligāta jūsu saiknei. Lai arī kāda būtu jūsu mīlas valoda, neatkarīgi no tā, vai tā ir individuāla reize, dāvanas, laipnas darbības vai laipni vārdi, kopiet to. Ja jūsu vienīgā mīlas valoda ir sekss, jums jāpiestrādā pie tā.
Pāra terapeiti tradicionāli iesaka tādas lietas kā seksa plānošana, vietas maiņa, došanās ceļojumā prom no ģimenes telpas, lietu pikantums vai pat atjaunošana jūsu iepazīšanās seksam. Šie darbojas dažiem un citiem nedarbojas.
Tā kā testosterona līmenis ir visaugstākais no rīta, tas dažiem var būt variants. Ja tas ir neefektīvi, lai jūs uzmundrinātu guļamistabā, meklējiet seksa terapeita palīdzību, taču ne vispirms izslēdzot fiziskas vai fizioloģiskas problēmas. Seksuālās vēlmes var ietekmēt:
- Novecošanās
- Ģimenes pienākumi / bērni
- Hormoni
- Medicīniskā slimība
- Zāles
- Fiziskā pievilcība
- Fizioloģiskas problēmas vai ķermeņa tēla problēmas
- Psiholoģiski jautājumi (depresija / trauksme)
- Relāciju jautājumi
- Seksuālā pārliecība un attieksme
- Situācijas problēmas (piemēram, kā jūs tajā brīdī jūtaties pret savu partneri)
Ja jums ir bijusi sausa burvestība, tikai iesaistīšanās seksā var jūs atgriezties spēlē. Tas atkal aktivizēs jūsu ritmu un palīdzēs saistošo hormonu plūsmai, piemēram, oksitocīnam un vazopresīnam. Jūs varat atdzīvināt un izlabot izjūtu, kuru jūtat.
Tā kā tuvība un sekss ir savstarpēji saistīti, dažreiz tas viss ir nepieciešams pārim, lai atgrieztos uz pareizā ceļa.
Atcerieties, ka svarīgs nav skaitlis, bet jautājuma nozīme. Palikt precētam ir pietiekami grūti mūsdienu izaicinājumu un dzīves traucējošo apstākļu kontekstā. Šīs problēmas mēdz migrēt guļamistabā.
Tā kā mēs paliekam apņēmušies vai precējušies, mēs varam būt tikpat laimīgi arī ar mazāk seksa. Attiecību vispārējā kvalitāte ir prioritāte pār guļamistabu. Ja jūs varat sajaukt vai dejot mazāk seksa gados, varat to panākt.
Vārds no Verywell
Saziņa par vēlmēm un jūtām par savu seksuālo dzīvi ir atklāta, godīga un cieņpilna. Abiem partneriem laulībā jājūtas uzklausītiem un apmierinātiem, un seksuālā tuvība ir daļa no veiksmīgām laulības attiecībām. Viena cilvēka vēlmes nevar pārspēt citas.
Tā vietā tai ir jābūt pastāvīgai diskusijai, lai abas puses justos droši, apspriežot savas jūtas un vēlmes. Ja viena persona jūtas nedroša vai noraizējusies par iespējamo partnera seksuālās intereses samazināšanos un otrādi, ja kāda iemesla dēļ dzimumtieksme ir zemāka nekā parasti, viņam jāspēj pateikt savam partnerim iemesls un izpētīt veidus, kā lietas uzlabot.