Zaudējot mīļoto cilvēku, piedzīvotās sāpes var justies nepanesamas. Saprotams, ka skumjas ir sarežģītas, un mēs dažreiz domājam, vai sāpes kādreiz beigsies. Mēs piedzīvojam dažādas emocionālas pieredzes, piemēram, dusmas, apjukumu un skumjas.
Pieci bēdu posmi
Psihiatre Elisabeth Kübler-Ross izstrādātā teorija liek domāt, ka pēc mīļotā zaudējuma mēs izietam piecus atšķirīgus skumjas posmus: noliegšana, dusmas, kaulēšanās, depresija un visbeidzot pieņemšana.
Noliegums
Šīs teorijas pirmais posms, noliegums, palīdz mums mazināt milzīgās zaudējuma sāpes. Apstrādājot zaudējumu realitāti, mēs cenšamies pārdzīvot arī emocionālās sāpes. Var būt grūti noticēt, ka esam zaudējuši svarīgu personu savā dzīvē, it īpaši, ja mēs, iespējams, tikko esam runājuši ar šo personu iepriekšējā nedēļā vai pat iepriekšējā dienā.
Šajā zaudējuma brīdī mūsu realitāte ir pilnībā mainījusies. Mūsu prātam var paiet zināms laiks, lai pielāgotos šai jaunajai realitātei. Mēs pārdomājam pieredzi, kurā esam dalījušies ar pazaudēto cilvēku, un, iespējams, mēs domājam, kā domāt, kā dzīvot uz priekšu bez šīs personas.
Tā ir daudz izpētāmas informācijas un daudz sāpīgu attēlu, ko apstrādāt. Noliegšanas mēģinājumi šo procesu palēnināt un pārvarēt mums pa solim pa vienam, nevis riskēt ar iespēju justies mūsu emociju pārņemtiem.
Noliegums nav tikai mēģinājums izlikties, ka zaudējums nepastāv. Mēs arī cenšamies absorbēt un saprast notiekošo.
Dusmas
Pēc mīļotā zaudējuma parasti ir dusmas. Mēs cenšamies pielāgoties jaunai realitātei un, iespējams, piedzīvojam ārkārtēju emocionālu diskomfortu. Pārstrādei ir tik daudz, ka dusmas var likties, ka tas mums ļauj emocionāli izvesties.
Paturiet prātā, ka dusmas neprasa, lai mēs būtu ļoti neaizsargāti. Tomēr tas mēdz būt sociāli pieņemamāks nekā atzīt, ka mums ir bail. Dusmas ļauj mums izteikt emocijas, mazāk baidoties no sprieduma vai noraidījuma.
Diemžēl dusmas mēdz būt pirmā lieta, ko mēs izjūtam, kad sākam atbrīvot emocijas, kas saistītas ar zaudējumiem. Tas var atstāt jūs justies izolētu savā pieredzē un citus uztvert kā nepieejamus brīžos, kad mēs varētu gūt labumu no komforta, saiknes un pārliecības.
Tirgošanās
Pārvarot zaudējumus, nav nekas neparasts justies tik izmisīgi, ka esat gatavs darīt gandrīz jebko, lai mazinātu vai mazinātu sāpes. Mīļotā zaudēšana var likt mums apsvērt iespēju, kā izvairīties no pašreizējām sāpēm vai sāpēm, kuras sagaidām no zaudējumiem. Ir daudz veidu, kā mēs varam mēģināt kaulēties.
Līguma slēgšana var būt saistīta ar dažādiem solījumiem, tostarp:
- "Dievs, ja tu vari izārstēt šo cilvēku, es pagriezīšu savu dzīvi otrādi."
- "Es apsolu būt labāks, ja jūs ļausiet šai personai dzīvot."
- "Es nekad vairs nedusmosies, ja jūs varat apturēt viņu nomirt vai pamest mani."
Kad sākas sarunas, mēs bieži vēršam savus lūgumus uz augstāku varu vai kaut ko lielāku, nekā mēs esam, kas varētu ietekmēt citu rezultātu. Šajos brīžos akūti apzinās mūsu cilvēcīgumu, kad saprotam, ka neko nevaram darīt, lai ietekmētu pārmaiņas vai labāku gala rezultātu.
Šī bezspēcības izjūta var likt mums reaģēt, protestējot, slēdzot kaulēšanās, kas mums ļauj uztvert kontroles sajūtu pār kaut ko, kas jūtas tik nekontrolējams. Veicot darījumus, mēs parasti koncentrējamies arī uz savām personīgajām kļūdām vai nožēlu. Mēs varētu atskatīties uz mijiedarbību ar cilvēku, kuru zaudējam, un atzīmēt visas reizes, kad jutāmies kā atvienoti vai, iespējams, sagādājām viņiem sāpes.
Ir ierasts atcerēties laikus, kad, iespējams, esam teikuši lietas, kuras nedomājām, un vēlamies, lai mēs varētu atgriezties un izturēties citādi. Mēs arī mēdzam izteikt krasu pieņēmumu, ka, ja lietas būtu nospēlējušas citādi, mēs savā dzīvē nebūtu tik emocionāli sāpīgā vietā.
Depresija
Bēdu apstrādes pieredzes laikā pienāk brīdis, kad iztēle norimst un mēs lēnām sākam aplūkot savas pašreizējās situācijas realitāti. Tirgošanās vairs nejūtas kā iespēja, un mēs esam saskārušies ar notiekošo.
Mēs sākam bagātāk izjust mīļotā zaudējumu. Kad mūsu panika sāk mazināties, emocionālā migla sāk skaidroties, un zaudējums jūtas vairāk klātesošs un nenovēršams.
Šajos brīžos mums ir tendence vilkties uz iekšu, kad skumjas pieaug. Mēs varētu atrasties atkāpšanās, mazāk sabiedriski un mazāk sazināties ar citiem par to, ko mēs piedzīvojam. Lai gan šī ir ļoti dabiska skumju pakāpe, cīņa ar depresiju pēc mīļotā zaudējuma var būt ārkārtīgi izolēta.
Ja jūs vai tuvinieks cīnās ar depresiju, sazinieties ar Vielu ļaunprātīgas izmantošanas un garīgās veselības pakalpojumu administrācijas (SAMHSA) nacionālo palīdzības līniju pa tālruni 1-800-662-4357 lai iegūtu informāciju par atbalsta un ārstēšanas iekārtām jūsu reģionā. Lai iegūtu vairāk garīgās veselības resursu, skatiet mūsu Nacionālo palīdzības līniju datu bāzi.
Pieņemšana
Nonākot pieņemšanas vietā, nav tā, ka mēs vairs nejustu zaudējuma sāpes. Tomēr mēs vairs nepretojamies savas situācijas realitātei un necenšamies to padarīt par kaut ko atšķirīgu.
Šajā fāzē joprojām var būt skumjas un nožēlas, taču atteikšanās, kaulēšanās un dusmu emocionālā izdzīvošanas taktika ir mazāka.
Skumjas veidi
Apsverot piecus skumjas posmus, ir svarīgi atzīmēt, ka cilvēki skumst atšķirīgi, un jūs varat iet vai neiet cauri katram no šiem posmiem vai pieredzēt katru no tiem kārtībā. Šo posmu līnijas bieži ir neskaidras - mēs varam pāriet no viena posma uz otru un, iespējams, atkal atgriezties, pirms pilnībā pāriet uz jaunu posmu.
Turklāt nevienam no šiem posmiem nav noteikts konkrēts laika periods. Kāds var diezgan ātri piedzīvot posmus, piemēram, dažu nedēļu laikā, kad citai personai var būt vajadzīgi mēneši vai pat gadi, lai pārvietotos uz pieņemšanas vietu. Neatkarīgi no laika, kas jums vajadzīgs, lai pārvietotos pa šiem posmiem, ir pilnīgi normāli.
Jūsu sāpes ir unikālas tikai jums, jūsu attiecības ar zaudēto cilvēku ir unikālas, un emocionālā apstrāde katram cilvēkam var šķist atšķirīga. Apstrādājot skumjas, jūs varat pieņemt nepieciešamo laiku un novērst cerības, kā jums vajadzētu darboties.
9 labākās tiešsaistes terapijas programmas Mēs esam izmēģinājuši, pārbaudījuši un uzrakstījuši objektīvus pārskatus par labākajām tiešsaistes terapijas programmām, tostarp Talkspace, Betterhelp un Regain.Saņemiet padomu no The Verywell Mind Podcast
Šajā The Verywell Mind Podcast epizodē, kuru vada galvenā redaktore un terapeite Eimija Morina, LCSW, tiek parādīts, kā jūs varat palikt garīgi spēcīgi, kamēr tiekat galā ar skumjām.
Papildu modeļi
Lai arī Elisabeth Kübler-Ross izstrādātie pieci bēdu posmi tiek uzskatīti par vienu no visvieglāk atpazīstamajiem skumju un zaudējumu modeļiem, jāatzīmē arī citi skumju modeļi.
Katrs modelis vai teorija darbojas, lai izskaidrotu modeļus, kā skumjas var uztvert un apstrādāt. Bēdu un zaudējumu pētnieki cer izmantot šos modeļus, lai sniegtu sapratni tiem, kas cieš no mīļotā zaudējuma, kā arī piedāvā informāciju, kas var palīdzēt ārstniecības profesijās esošajiem cilvēkiem sniegt efektīvu aprūpi tiem, kuriem nepieciešama informēta vadība.
Piesaistes teorija un skumjas
Leģendārais psihologs Džons Batlbijs koncentrējās uz emocionālās pieķeršanās izpēti starp vecāku un bērnu. No viņa viedokļa šī agrīnā pieķeršanās pieredze ar svarīgiem cilvēkiem mūsu dzīvē, piemēram, aprūpētājiem, palīdz veidot mūsu drošības, drošības, un savienojumi.
Britu psihiatrs Kolins Marejs Pārkess izstrādāja bēdu modeli, kas balstīts uz Bowlby pieķeršanās teoriju, liekot domāt, ka ir četras sēru fāzes, piedzīvojot mīļotā zaudējumu:
- Šoks un nejutīgums: Zaudējumus šajā posmā šķiet neiespējami pieņemt. Visciešāk saistībā ar Kīblera-Rossa nolieguma posmu mēs esam pārņemti, mēģinot tikt galā ar savām emocijām. Pārks norāda, ka arī šajā fāzē ir fiziskas ciešanas, kas var izraisīt somatiskus (fiziskus) simptomus.
- Mācīšanās un meklēšana: Apstrādājot zaudējumus šajā posmā, mēs varam sākt meklēt komfortu, lai aizpildītu tukšumu, kuru mūsu mīļais cilvēks ir atstājis. Mēs varam mēģināt to izdarīt, atdzīvinot atmiņas, izmantojot attēlus, un meklējot personas pazīmes, lai justos ar tām saistītas. Šajā fāzē mēs esam ļoti aizņemti ar zaudēto cilvēku.
- Izmisums un neorganizēšanās: Šajā posmā mēs varam atrast sev jautājumus un justies dusmīgiem. Apziņa, ka mūsu mīļotais cilvēks neatgriežas, jūtas reāla, un mums var būt grūti saprast vai atrast cerību nākotnē. Šajā posmā mēs varam justies mazliet bezmērķīgi un uzskatīt, ka, apstrādājot savas sāpes, mēs atkāpjamies no citiem.
- Reorganizācija un reģenerācija: Šajā fāzē mēs jūtamies cerīgāki, ka mūsu sirdi un prātu var atjaunot. Tāpat kā Kübler-Ross pieņemšanas posmā, nepazūd skumjas vai ilgas pēc mūsu mīļotā. Tomēr mēs virzāmies uz dziedināšanu un atjaunotu saikni ar citiem, lai saņemtu atbalstu, meklējot mazus veidus, kā atjaunot kādu normālu stāvokli mūsu ikdienas dzīvē.
Kā palīdzēt, kad citi sēro
Var būt tik grūti zināt, ko teikt vai darīt, ja kāds, kurš piedzīvojis zaudējumus. Mēs darām visu iespējamo, lai piedāvātu komfortu, taču dažreiz mūsu centieni var šķist nepietiekami un nelietderīgi.
Šeit ir daži padomi, kas jāpatur prātā:
- Izvairieties no glābšanas vai nofiksēšanas. Atcerieties, ka cilvēks, kurš skumst, nav jānosaka. Mēģinot būt noderīgi, mēs varam piedāvāt pacilājošus, cerīgus komentārus vai pat humoru, lai mēģinātu mazināt viņu sāpes. Lai gan nodoms ir labs, šī pieeja var ļaut cilvēkiem justies tā, it kā viņu sāpes nebūtu redzētas, dzirdētas vai derīgas.
- Nepiespiediet to. Mēs, iespējams, tik ļoti vēlamies palīdzēt un cilvēkam justies labāk, tāpēc uzskatām, ka viņu mudināšana sarunai un emociju apstrādei, pirms viņi ir patiesi gatavi, viņiem palīdzēs ātrāk. Tas ne vienmēr ir taisnība, un tas faktiski var būt šķērslis viņu dziedināšanai.
- Padariet sevi pieejamu. Piedāvājiet vietu cilvēkiem, lai sērotu. Tas ļauj personai zināt, ka esam pieejami, kad viņi ir gatavi. Mēs varam aicināt viņus runāt ar mums, bet atcerieties sniegt sapratni un apstiprinājumu, ja viņi vēl nav gatavi. Atgādiniet viņiem, ka esat tur, un nevilcinieties nākt pie jums.
Vārds no Verywell
Ir svarīgi atcerēties, ka visi ar zaudējumiem tiek galā dažādi. Kaut arī jūs varat uzzināt, ka piedzīvojat visus piecus skumjas posmus, jūs varat arī atrast, ka ir grūti klasificēt savas jūtas kādā no posmiem. Esiet pacietīgi pret sevi un jūtām, strādājot ar zaudējumiem.
Atļaujiet sev laiku pārvarēt visas savas emocijas, un, kad esat gatavs runāt par savu pieredzi ar tuviniekiem vai veselības aprūpes speciālistu, dariet to. Ja jūs atbalstāt kādu, kurš zaudējis mīļoto, atcerieties, ka jums nekas nav jādara, bet ļaujiet viņiem iespēju runāt par to, kad viņi būs gatavi.
Dzīves lēmumu pieņemšana pēc zaudējumu pieredzes