Kas ir līdzatkarība?

Līdzatkarība attiecas uz garīgu, emocionālu, fizisku un / vai garīgu paļaušanos uz partneri, draugu vai ģimenes locekli.

"Šis termins sākotnēji tika izveidots pagājušā gadsimta piecdesmitajos gados anonīmo alkoholiķu kontekstā, lai atbalstītu tādu cilvēku partnerus, kuri ļaunprātīgi izmantoja vielas un bija iesaistīti viņu aprūpēto cilvēku toksiskajā dzīvē," saka licencētā psiholoģe un autore Dr. Renee Exelbert. atrodas Ņujorkā.

Tas joprojām ir taisnība, taču šodien līdzatkarība aptver daudz plašāku spektru.

Līdzatkarība nav pati par sevi klīniska diagnoze vai formāli kategorizēti personības traucējumi. Parasti runājot, līdzatkarībā ir iekļauti agrā bērnībā izveidojušies pieķeršanās stila modeļu aspekti, un tā var pārklāties arī ar citiem personības traucējumiem, tostarp atkarīgiem personības traucējumiem.

Dažādas līdzatkarības formas

Līdzatkarība var būt visa veida un lieluma, un dažāda smaguma pakāpe. "Pamatā tas ir saistīts ar sliktu priekšstatu par sevi un sliktām robežām, tostarp nespēju iegūt viedokli vai pateikt nē," saka licencēts profesionāls konsultants (Mark LP Mayfield).

Viņš piebilst, ka līdzatkarība var veidoties visdažādākajās attiecībās, piemēram, vecāks-bērns, partneris-partneris, laulātais-laulātais un pat kolēģis-boss.

Līdzatkarības pazīmes

Kā minēts iepriekš, līdzatkarība attiecas uz nelīdzsvarotu attiecību modeli, kad viena persona uzņemas atbildību par citas personas vajadzību apmierināšanu, izslēdzot savu vajadzību vai jūtu atzīšanu.

Dr Exelberg

“Līdzatkarība ir cirkulāras attiecības, kurās vienam cilvēkam ir vajadzīgs otrs, kurš savukārt ir vajadzīgs. Līdzatkarīgā persona, kas pazīstama kā “dāvinātājs”, jūtas nevērtīga, ja vien tā nav vajadzīga īstenotājam, kas citādi dēvēts par “ņēmēju”, un upurē.

- Dr Exelberg

Līdzatkarīgās attiecības tādējādi tiek veidotas ap varas nevienlīdzību, kas veicina ņēmēja vajadzības, atstājot devēju, lai turpinātu dot bieži, upurējot sevi. Saskaņā ar Dr. Mayfield un Dr. Exelbert teikto, līdzatkarības pazīmes var ietvert dažus, bet ne vienmēr visus šādus:

“Ejot pa olu čaumalām”, lai izvairītos no konfliktiem ar otru cilvēku.
Jūtot nepieciešamību reģistrēties pie otras personas un / vai lūgt atļauju ikdienas uzdevumu veikšanai.
Bieži vien tas, kurš atvainojas, pat ja jūs neko sliktu neesat izdarījis.
Žēl otru cilvēku pat tad, kad viņš tevi sāp.
Regulāri cenšas mainīt vai izglābt grūtībās nonākušus, atkarīgus vai nepietiekami funkcionējošus cilvēkus, kuru problēmas pārsniedz viena cilvēka spēju tās novērst.
Darot visu otra cilvēka labā, pat ja tas liek justies neērti.
Noliecot otru personu uz pjedestāla, neskatoties uz to, ka viņi šo pozīciju nenopelna.
Nepieciešamība, lai jūs citiem patiktu, lai justos labi pret sevi.
Cenšas atrast sev laiku, it īpaši, ja brīvais laiks konsekventi iet uz otru cilvēku.
Tāda sajūta, it kā būtu pazudusi sajūta par sevi vai attiecībām.

Kāpēc līdzatkarība ir neveselīga dinamika

Kaut arī ikvienam ir tuvinieki un viņš jūtas atbildīgs par šiem tuviniekiem, var būt neveselīgi, ja kāda identitāte ir atkarīga no kāda cita.

“Līdzatkarība neattiecas uz visu gādīgo uzvedību vai jūtām, bet tikai uz tām, kas ir neveselīgā pakāpē pārmērīgas. Atbildībai par attiecībām ar citiem ir jāpastāv līdzās atbildībai pret sevi, ”saka Dr Exelbert.

"Šī dinamika tiek dēvēta arī par" attiecību atkarību ", jo cilvēki ar līdzatkarību bieži veido attiecības, kas ir vienpusējas, emocionāli graujošas un / vai aizskarošas."

Šajā ziņā līdzatkarības raksturīgā problēma ir tā, ka indivīds zaudē savu patieso izjūtu, jo viņš tik daudz izlej kādam citam.

Pat ja “dāvinātājs” nejūtas šādā veidā uzreiz - visticamāk, viņiem patīk dāvāt savu mīlestību un uz viņu paļauties -, tas var attīstīties ļoti neveselīgā pakāpē, progresējot attiecībām.

Vēl viens raksturīgs jautājums ir tāds, ka “devējam” kļūst grūti izraut sevi no attiecībām, jo viņi var sajust, ka otra persona tik ļoti uz tām paļaujas - pat ja viņi zin iekšā, tas ir pareizi. Un otrādi, “ņēmējs” jutīsies tik ļoti paļāvies uz otru, ka arī viņam var rasties grūtības atstāt toksiskas attiecības.

Kā samazināt līdzatkarīgas tendences

Pirmais solis līdzatkarīgo tendenču mazināšanā ir koncentrēšanās uz pašapziņu. Protams, to var izdarīt patstāvīgi, taču doktors Meifīlds arī uzsver terapijas nozīmi, lai palīdzētu jums patiešām atšķetināt savas atkarības tendences.

Viņš piebilst: “Daudzi, kas cīnās ar līdzatkarību, nemeklē palīdzību, kamēr viņu dzīve sāk sabrukt. Mans padoms ir būt aktīvam un meklēt palīdzību. ”

Kad esat šajā ceļojumā, mēģiniet darīt visu iespējamo, lai rīkotos šādi:

Kļūsti par sava fanu kluba prezidentu. "Iemācieties runāt ar mīlestību un pozitīvi pret sevi un pretoties impulsam paškritizēt," saka. Dr Exelbert.
Speriet mazus soļus, lai attiecībās būtu kaut kas nošķirts. Meklējiet aktivitātes ārpus attiecībām un ieguldiet jaunās draudzībās. Koncentrējieties uz to lietu izdomāšanu, kas padara jūs par to, kas jūs esat, un pēc tam paplašiniet tās.
Kad rodas kārdinājums domāt vai uztraukties par kādu citu, aktīvi pievērsiet uzmanību sevī. Tas prasa praksi, tāpēc esiet laipns pret sevi.
"Nostājieties pats par sevi, ja kāds jūs kritizē, grauj vai mēģina kontrolēt," saka Dr Exelbert. Strādājot, veidojot savu pašcieņas sajūtu, jūs atradīsit vairāk spēka sevī.
Nebaidieties pateikt "nē" kādam, kad patiesībā nevēlaties kaut ko darīt.
Ja individuālā terapija jūs neuzrunā, apsveriet iespēju izmēģināt atbalsta grupu vai grupas psihoterapiju, iesaka Dr Exelbert.

Ir pat organizācija, ko sauc par anonīmiem līdzatkarīgajiem (CoDa), kas pievēršas “vajadzībai pēc nepieciešamības” un iepriekšējo attiecību dinamikai.

Vārds no Verywell

Līdzatkarība ir niansēta uzvedība, kas izpaužas dažādos veidos un intensitātes līmeņos. Tas bieži noved pie neveselīgas attiecību dinamikas, kas laika gaitā pakāpeniski pasliktinās, kad līdzatkarīgā persona zaudē sevis izjūtu. Pašapziņa un aktīva uzvedības novirzīšana ir galvenā, lai mazinātu līdzatkarīgās tendences; Esiet laipns pret sevi, strādājot gadu gaitā iemācītās uzvedības laikā.

Kā veidot attiecības, pamatojoties uz savstarpējo atkarību